Palmas pras voltas que o mundo dá...

Lidar com frustrações, dilema do dia. Houve empenho, foco, dedicação diária. Esforço. Capricho e cuidado. Persistência. E no silêncio de um fim de noite de um dia exaustivo, o reconhecimento parcial e mediano. Mais um na multidão. 

Os relances de psicologia voltam à mente

"Locus de controle é a expectativa do indivíduo sobre a medida em que os seus reforçamentos se encontram sob controle interno (esforço pessoal, competência, etc.), ou externo (as outras pessoas, sorte, chance, etc.). Foi formulado por Julian B. Rotter em 1966 em seu artigo 'Psychological Monographs'."

A frustação, assim como o locus de controle , pode ter origem interna ou externa. E os conceitos se misturam com a culpa. 

Haveria, então, uma frustração externa, mesmo com locus de controle predominantemente interno, e qsimultaneamente salpicado de culpa?
Sinto um déjà-vu de repente. Acho que em algum canto sombrio esse sentimento já rodopiou e adormeceu. E microdespertou.

Vingança? Raiva? Em vez disso, taquicardia e O2 saturando menos. E a vassoura varre tudo. Quem me vê cantando assim... palmas pras voltas que o mundo dá.

Delírio onírico

Normalmente os sonhos vêm, mas não ficam. Passam e desaparecem... Mas nas últimas duas noites dois sonhos aconteceram claros, detalhados, perturbadores. No primeiro, um bebê em meus braços, Luiza. Parecia meu. E a total falta de entendimento de como aquele pequeno ser vivia não me permitia cuidar adequadamente. E num descuido em uma bacia amarela, afogou-se, quase dormindo. E acordo em pânico, a tempo de não saber se a paralisia serena era definitiva. Em outro dia, me vejo envolvida iniciando uma empresa, que em seu letreiro grande, de letras soltas e título pouco criativo, havia um erro ortográfico. Um vizinho do mesmo ramo, ao lado, tinha letreiro com nome quase igual, porém sem erro. E mais uma vez, a clareza do sonho avisava que o aluguel do local custava 200 mil. Mensais. Por um quadrado de 20 metros quadrados, murado, gramado, com um pequeno barracão construído. E era o meu negócio. Insano. No qual eu acreditava piamente.

Tenho (me) perdido muito ultimamente. Está se esvaindo do meu ser a capacidade de escrever bem (inspiração), de ler com fluidez, de agir com organização e coerência... A paciência de ouvir, de ouvir sem julgar, especialmente. O coração anda apertado, amargurado, ansioso. Cansado. Faço tudo muito e não faço nada como queria. Nunca tive problemas com a fala em público, gaguejo. Nunca tive dificuldade em estudos, fiz pontos abaixo da média após ter tido um homérico "apagão" em um teste teórico. Taquicárdica, me apavoro e choro, tremendo o queixo nervosa. Acho que não sou eu mais.

Vintage

Ainda sou da geração do blog. Quase um ancião, frente a tantas mídias sociais instantâneas espalhadas por aí. Mas gosto da ideia do anonimato, da escrita pensada, da autorreflexão... E da não necessidade de ser "curtida". Escrevo para mim. E é escrevendo que, perdida, me acho. Talvez.

Presentes que a vida traz

Uma série de fatos interessantes e, por que não, coincidentes e cheios de sincronicidade, aconteceram. Podem ter sido acasos. Ou não. Um deles foi bastante simbólico e feliz.
Em uma conversa animada com uma amiga, falavam as duas sobre plantas e o quão bom cuidar delas é. Dias depois, uma presenteia a outra com uma linda muda de Árvore da Felicidade. Passados outros tantos dias, a presenteada teve a grata notícia de que a sua avó, em seu tempo terreno, tivera árvore da mesma espécie. Meses se seguiram e novamente um presente, desta vez de um rapaz simpático, como lembrança pelo aniversário: um delicado colar dourado com um pingente em madrepérola com o desenho dourado da mesma Árvore da Felicidade.
É a felicidade rondando, sob a vigília celeste da avó querida.
Gratidão. A quem couber.

Homilia

"Não devemos temer a morte. Devemos sim temer uma vida medíocre."

Sobre tristeza e gratidão Divina

Era um dia comum, como tantos outros. Cheio, cansativo, que começou com café forte e coletivo cheio. Como de costume, no corrido intervalo de almoço, uma ligação ao celular permeava os passos rápidos em meio aos carros e pessoas igualmente apressadas. O repertório da conversa não foi bom. De um lado a voz embargava, refletindo em lágrimas do outro. A caminho da mesa do refeitório, com prato e talheres em mãos, as lágrimas cairam sobre o alimento, a face corou, e a tristeza deu o tempero daquele almoço em meio a desconhecidos.
Na mesa compartilhada, sentou-se ao lado de duas senhoras que conversavam com a tranquilidade e a serenidade que seus cabelos brancos lhes davam.
Entre olhares solidários e curiosos, a pergunta: É amor? A voz rouca sorriu chorosa e surpresa, disse que não, obrigada. Algumas garfadas depois, a senhora sorri e novamente indaga: posso te dar um presente? A face interrogativa e surpresa esboçou um sorriso tímido e acedeu entre murmúrios. Você trabalha aqui? Minha filha também. Ela escreveu esse livro, esteve muito doente e curou-se. Hoje ela conta às pessoas como foi essa época difícil que começou com uma tentativa gestação, passando pela descoberta do tumor, até a cura plena. Ela dá palestras também. Você deve ler rápido, o livro é bonito, fácil de ler e tem fotos. Olha como ela é bonita! Não sei o que te aflige, mas passa. Deus está no comando sempre. Preciso falar d'Ele, não sei se você acredita. Qual o seu nome? O meu é Flor. Tem meu telefone aqui no livro. Pode ligar se quiser. Tenho que ir. Que Jesus te abençoe.
E saiu com a leveza de um anjo, acompanhada pela amiga.
Sobre a mesa, um livro, lágrimas, talheres no ar e a sensação de que Alguém lá de cima havia enviado aquele carinho pra quem precisava tanto.

Sozinha

Noite passada tive um dos maiores momentos de tristeza dos últimos tempos. Vem chegando o fim do ano, a cabeça toca o travesseiro e muitas reflexões boas e ruins vêm à mente. Chorei muito, por algumas horas, pensando no quanto eu não gostaria de estar na situação em que estou. E quem sabe tentar mudar nesse novo ano que vem em breve...

Perdi contato com muitos dos meus amigos. Ninguém mais me liga, não participei de nenhuma festinha de confraternização de fim de ano. Talvez não haja tanta fraternidade assim. Estou indo infeliz para passar o Natal na casa da sogra, não queria. Meus amigos estão muito ocupados para me encontrar no final de semana. E durante a semana, o forte ritmo de trabalho não me deixa forças pra encontrar ninguém. 

De repente me vejo em uma situação financeira complicada, sustentando um marido que não consegue emprego há 8 meses, que não me faz feliz em tão pouco tempo de casamento e que terapia nenhuma me faz ver lado positivo de coisa alguma. A chuva lá fora não para, parece até que se solidarizando comigo.

Preciso falar com alguém, contar o que me amargura. Mas pra quem? Pais, que não me compreendem? Amigos que mal sabem o que se passa e que provavelmente acham um exagero enorme da minha parte ficar triste assim em função de uma situação temporária?

Só vejo tudo ficar mais triste, mais opressor. Não me cuido, não tenho roupas novas nem ânimo para procurar em lojas. Não consigo planejar minhas próximas férias, coisa que sempre fiz e amei fazer. 

Tudo parece uma grande obrigação, uma rotina infinita que tirou meu brilho, minha alegria de viver, minha paz.

Vontade de sumir e só voltar quando tudo acabar. E melhorar.